Pasi oli siitä erikoinen kaveri, että häneltä puuttui pyllynreikä. Se saattaa kuulostaa hieman oudolta, mutta Pasilta tosiaan puuttui tämä oleellinen osa kehosta jolla pyritään siirtämään kakka kehon ulkopuolelle. Kolmisen vuotta asian kanssa painittua Pasin mahaonteloa alkoi valtava kakkavarasto jo hieman sattumaan. Tuntui siltä, että kakka tulee kohta ulos keinolla millä hyvänsä.

Erästä nettisivua selatessaan hän teki monien kuvahavaintojen perusteella johtopäätöksen, että pyllynreikä sijaitseekin kehon alaosassa hieman takapuolella. Siitä innostuneena Pasi ponkaisi ylös ja juoksi kodinsa vessaan. Matkalla hän kirosi, että oli ollut tyystin tietämätön pyllyontelon sijainnista ja sen funktiosta. Valitettavasti vessanpöntössä ui Eino Leinon näköinen norppa joka esti kakkausoperaation :-----(((

Jouko oli valmistunut koulustaan pastoriksi erittäin hyvin arvosanoin. Hän juhlisti valmistumistaan käymällä Ala-Vetelin Kullikirkossa. Siellä oli oikein mukavaa. "Voi pojat" tuumasi Joukokin ja lähti valmistautumaan ensimmäistä työurakkaansa varten.

Joukon oli määrä pyhäinpäivän kirkkohartaus. Hän oli harjoitellut puhetta kauan ja osasi sen täysin varmasti lausua. Jouko astui täyden kirkon eteen backstagelta - vai mikä helvetti sen mestan nimi nyt onkaan - varmoin askelin. Kanttori soitti maailman hartaimman virren. Tunnelma oli käsinkosketeltavan kaunis ja hauras. Laila-mummolta tippui ilon kyynel. Virsi loppui ja Jouko aloitti puheen.

- Juum, tervet... ööh.. hmm... jaaa.. jumalan nimeen... augustuksssen sääh..

Jouko ei keksinyt mitään muuta ratkaisua takelteluun kuin kiskaista housut alas ja tehdä helikopterit. Laila-mummolta tippui ilon kyynel.

Kullin paluu

Martti-setä oli vanha ja iloinen työntekijä. Hän oli jo 1970-luvulta asti tehnyt töitä. Martti oli selvästi onnellinen koska oli luonut uran harrastuksestaan. Jo neljättäkymmenettä vuotta hän on tienannut elantonsa harrastuksestaan. Hän teki töitä lujasti. Ikä ei painanut Martti-sedän tehdessä töitä. Ei ollenkaan. Hänen salaisuutensa oli teessä. Martti-setä nimittäin nautti joka päivä kupin vihreää teetä heti saavuttuaan työpisteelleen. Toisen kupillisen hän nautti päivällisen jälkeen. Vihreän teen terveysvaikutukset ovat kiistattomia, onhan siinä esimerkiksi flavonoideja ja antioksidantteja. Martti-setä luotti pussitettuun teehen, koska kukapa sitä jaksaisi työpaikalla sählätä teelehtien kanssa.

Eräänä varhaisena aamuna Martti-setä oli vieläkin innostuneempi kuin yleensä töihin mennessä. Martti-setä oli jo 1970-luvulta asti lipittänyt töissä Liptonin vihreää teetä, mutta viimein hän oli uskaltautunut ostamaan erilaatuista teetä. Tämäkin laatu oli vihreätä, mutta valmistaja oli Clipper. Hän oli huolestunut maailman nykyisestä tilanteesta ja ajattellut laittavansa kortensa kekoon pelastaessa maailmaa. Siksi kaupan teehyllystä tarttui mukaan reilun kaupan vihreää luomuteetä pussitettuna.


Martti-setä saapui työpaikalle. Hän oli kuin pieni lapsi jouluna ja avasi teepaketin kärsimättömänä. Teepusseissa ei ollut naruja laisinkaan. Martin ilme synkkeni uhkaavasti. Ulkona alkoi satamaan ja pari salamaakin taisi iskeä. Millä hän nyt nostaisi teepussin pois kupista? Martti huomasi hyllyn reunalla kimaltelevan lusikan ja päätti rohkeasti ottaa sillä teepussin ylös kupista haudutuksen jälkeen. Martti kaatoi lähes kiehuvan veden teekuppiinsa ja ryhtyi tiputtamaan teepussia kuppiin. Pussi ei mahtunut kuppiin, muistuttihan se kokonsa puolesta enemmän ilmastointilaitteen suodatinta kuin teepussia. Voi sitä ilmeiden lukumäärää mitkä Martti-sedän naamalla paistoivat. Martti-sedän kasvoilla näkyi samanaikaisesti epätoivo, ahdistus, viha, tuska ja misantropia. Ilma synkkeni entisestään. Jos vitutuksen määrää pystyttäisiin mittaamaan niin Martti-sedän vitutuksen tasoa ei päihittäisi mikään.

Kolme päivää myöhemmin neekerit kuolivat sukupuuttoon. Kettutytöt löytyivät Martti-sedän kellarista ristiinnaulittuina ja raiskattuina. Nimenomaan edellämainitussa järjestyksessä. Martti oli ammatiltaan teurastaja.

Fucking hostile

Saatana, jouduin taas tossa äsken kasaamaan sellaisen hyllyn. Se meni muuten helvetin hienosti, mutta kokoomisessa meni NELJÄ TUNTIA! SIIS MITÄ VITTUA, NELJÄ TUNTIA! Muuten se olisi ollut kohtuullisen kivuton urakka, mutta kiinnitin 14 ruuvia kahdessa tunnissa! KAHDESSA TUNNISSA!??!?! EI MITÄÄN JÄRKEÄ! Tanskalaiset ovat maailman kusipäisin kansa kun ovat tollasen paskalootan keksineet. Ruuveja kiinnitin tasan tarkkaan sen takia niin vitun kauan, että ne ruuvit oli jotain saatanan hienoja tähtikuviolla ruuvattavia ruuveja. Eihän mulla ole helvetti mitään vitun tähtiportti-ruuvimeisseliä, joilla ne ruuvit saisi ruuvattua. Onneksi tanskalaiset olivat niin kilttejä, että antoivat mukaan työkalun jolla pystyi ruuvaamaan niitä ruuveja. Harmin paikka, että se työkalu oli tämän kokoinen:


. <- työkalu


SIINÄHÄN SIT RUUVAAT VITUN HOMO NIITÄ RUUVEJA KIINNI KUN PITÄISI OLLA JOKU VITUN TULITIKUN KOKOINEN KÄSI, ETTÄ SIITÄ KALUSTA SAISI JONKUN OTTEEN. ALKO VÄHÄN SYÖMÄÄN NIMITTÄIN MIESTÄ KUN YHTÄ RUUVIA SAI RUUVATA KYMMENEN MINUUTTIA KUN SEN VOISI TEHDÄ VIIDESSÄ SEKUNNISSA OIKEILLA VÄLINEILLÄ.


Etsin juuri netistä sen firman tietoja, joka ton kaapin on suunnitellut ja käväisen hakkaamassa jokaisen työntekijän kullin niin täyteen nauloja, että japanilaiset turistit tulevat ottaan niistä kuvia, koska luulevat niitä siileiksi. Kiveksiin laitan narun ja lähetän ne Saksaan joulukuusen koristeiksi.

Ja minkä vitun takia täällä Hämeenlinnassa pyörii jotain vammaisia katusoittajia. Niitä on ihan mukava kuunnella kun ne osaa soittaa, mutta täällä pyörii joku nainen, joka soittaa koko ajan riitasointuja ja kaikkea muuta paskaa missä ei ole mitään järkeä. Aina samalla rytmillä random nuotteja haitarista. Sit se kehtaa vielä katsoa anovasti, että anna rahaa vitun rikas paska. EN ANNA! Kerran jos mulle vielä huutaa "MOI!" ja katsoo anovasti niin meen työntään sen vartalon sen omasta persereijästä sisään sillä tavalla, että se näyttää siltä että se paskantais omaa ruumistaan.

VIYR NFANI KULLUIT!

Atrian mainos

Onko elämäsi yhtä paskaa? Eikö mikään maistu enää miltään? Tuntuuko siltä, että joskus tekisi mieli hakata itseään vasaralla naamaan tuskan helpottamiseksi. Ei hätää, sillä tuotekehittäjämme Atrialla ovat keksineet elämääsi ratkaisun. Tämän jälkeen mikään vitutus ei enää tunnu miltään.

Olemme kehittäneet tuotteen nimeltä "ohuen ohut kalkkunaleike". Sanansa mukaisesti kalkkunaleike on niin ohut että siitä näkyy läpi. Saat erittäin näppärästi leikkeet poimittua neliömillimetrin kokoisina palasina, sillä isompina palasina niitä on mahdoton saada irti rasiasta. Jotta vaikeuttaisimme vielä ennestään tehtävää, olemme päättäneet kääriä kaikki leikkeet toisten leikkeiden ympärille, jotta arjen vitutus unohtuisi.

Tuotteen ylivertaisuuden vuoksi lahjoitamme kilpailijoillemme kilon nauloja sekä pyllyn.

lääkärin vastaanotolla

Oli syksyinen sää, puut olivat jo hieman kellastuneet ja vettä satoi pieninä pisaroina maan pintaan. Sipponem saapui vastaanotolle, sillä hänellä oli hieman ongelmia:

- SIPPONEM!
- Se olen minä.
- Astu peremmälle.
- Kiitos, herra lääkäri.
- Mikäs herraa vaivaa?
- No on tuo näkö alkanut huonontua.
- Jaahas, katsotaan.. Kyllä näen selvästi, että jotain vikaa täällä on.
- Voi juma, joudunkohan nyt lopettamaan työni kun tarvitsen silmiäni työssäni. Olen nimittäin miesten virtsaputkien ylitarkastaja.
- Ei hätä ole tämännäköinen. Minulla on nimittäin parannuskeino.
- Huh, onneksi. Mikähän se mahtaa olla?
- Sinun tulee syödä kakkaa joka päivä aamuin ja illoin.
- Kakkaa?
- Kyllä, juuri sitä iloisten ihmisten iloisen ruskeaa ainetta jota valuu iloisista perserei'istä.
- Taidat pilailla?
- En, vedät vaan sitä paskaa niin vitusti niin hyvä tulee.
- Ööh, en ole nyt aivan varma tästä.
- JUMALAUTA SIPPONEM, HALUATKO SINÄ KUNTOON VAI ET? PASKAA VAAN NAAMARIIN NIIN OLET KOHTA KUNNOSSA.
- Selvä homma, minä väännän himassa tortut kattilaan niin saan pitää työni. Käsken vaimoni myös paskomaan purkkeihin.
- Hienoa Sipponem, mene nyt kotiisi ja ota heti yksi annos lääkettä. Ilmoittele parin viikon päästä, että miten on lähtenyt kuuri käyntiin.


Tasan kahden viikon kuluttua:
- No Sipponem tässä moro! Olen noudattanut täsmällisesti ohjeitasi ja nauttinut paskaa joka aamu ja ilta tässä kahden viikon ajan. Silti minusta tuntuu ettei näköni ole parantunut yhtään.
- HAHAHAHAHAHAHAHA!!! ÄIJÄ SÖI OIKEESTI :-------------------DDDDDDD

*KLIK TUUT TUUT TUUT*

Tänään askarrellaan vitutus!

Tarvitset:
Ihan sama

Ota niin vitusti paskaa ja kääri se saatana vittuun. Sit sulata kulli uunissa ja ripusta se hakaneulalla poolopaitaasi kiinni. Oksenna pari sikiötä ja heitä ne naapurin norsun perseeseen. Sen jälkeen mene nurkkaan ja pysy siellä 12 vuotta. Jos se ei auta, vedä perseet ja ole siellä nurkassa 23 vuotta lisää.